Blagues débiles

Sous l'impulsion d'Ywana, j'ai décidé de créer un sujet sur les blagues débiles mais qui nous font rire quand même ^^

Donc, si vous avez des blagues, racontez les ! et évitez de sortir du sujet SVP !

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C'est un vampire, il va dans un bar à vampires (spécial casdédi à MA vampire)

Il s'approche du comptoir, s'asseoit sur un tabouret.

- Vous voulez boire quoi Seigneur ? lui demande le tavernier

- Servez moi un verre d'eau à 37°C ! lui répond le vampire

- Allons bon ! pourquoi un verre d'eau ?!

Le vampire sort un tampax usagé de sa poche, regarde le tavernier et dit :

- j'ai toujours préféré les infusions....

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Je commence par un truc bien crade, comme ça c'est la classe !

en effet la classe! et merci d'apporter un peu de joie dans ce monde...

je m'excuse mais ma blague n'est plus d'actualité, mettant en scène feu jean paul 2...
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un avion est en perdition. le pilote ayant déjà sauté, il reste 5 personnes et 4 parachutes...
la première personne est tony parker
"je suis le leader de mon équipe, elle a besoin de moi pour gagner la NBA!"
il prend un parachute et saute
la deuxième personne est hillary clinton.
"je serais peut être la première femme présidente des états unis! l'avenir a besoin de moi!"
elle prend un parachute et saute.
la troisième personne est bush junior
"je suis le président le plus intelligent que la terre aie portée! les états unis ont besoin de moi!"
il nous reste donc deux personnes, jean paul 2, recroquevillé sur son fauteuil, et un petit garçon.
"va mon petit, tu as ta vie devant toi, moi je suis vieux et usé, j'ai déjà fait ce que j'avais à faire pour l'avenir... toi tu le représentes... prends le dernier parachute"
et le petit garçon de répondre:
"mais monsieur, il reste deux parachutes, le président le plus intelligent du monde il a prit mon cartable!!"

Ah j'avais pas la derniere réplique quand tu me l'as faite !

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*à lire en pensant à l'accent du sud !"

Dans un petit village du Gard, dans le sud de la France....
Un papé prend son petit fils entre quatre yeux pour lui demander :
- Petit, j'ai quelque chose à te demander, j'aurais besion que tu ailles chercher quelque chose pour moi à la pharmatie, parce que je suis connu dans le village, je peux pas me le permettre... Si tu y vas, demain matin, il y aura un billet de 50€ sous ton oreiller.

Le minot alléché par l'argent, va faire la course pour son papé, lui ramène, et part se coucher...

Au petit matin, il se réveille, jette un oeil dans sa table de nuit et y trouve DEUX billets de 50€ !

Il court dans la cuisine et demande :
- Mais pourquoi tu m'as donné deux billets papé ?

La grand mère tourne la tête vers son petit fils et lui dit :
- c'est de moi, parce que je suis très contente que tu sois allé faire cette course pour ton grand père !

Nephtali a écrit:

Ah j'avais pas la derniere réplique quand tu me l'as faite !

pourtant je me souviens l'avoir marquée... parfois msn joue des tours on dirait...

ma louuuve elle est crade quand même^^
celle là elle est bien ywana mais tu as bien fait de pas la mettre à jour car ça colle moins avec ratzinger...
(attention celle là est bien nulle!! )
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alors c'est l'histoire d'une fondation américaine basée à new-york. elle lance un grand défit auquel répondent 10.000 personnes:
faire le tour du monde à pied!
un matin les 10.000 personnes sont rassemblées et partent sur la route et là ils marchent, marchent, marchent, marchent, marchent et là le soir tombe (boum^^) alors ils sortent de leurs sacs les morceaux d'un graaaand lit superposé et se répartissent 5000 et haut et 5000 en bas (ouaa la division par deux^^). ils dorment toute la nuit.
Au matin ceux d'en bas se lèvent et s'aperçoivent que ceux d'en haut ont disparus...ils repartent...
"je vous épargne la succession jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un^^"
il se retrouve tout seul et la il se demande où sont passés les autres. c'est là que le diable apparait (car c'est lui qui enlevait les autres) alors le survivant saute sur son vélo vert et pédale pédale pédale (pas de sous-entendus svp) alors le diable saute sur son vélo rouge et pédale pédale pédale mais il finit par s'échapper pourquoi?

la je vous laisse mariner pendant une heure... vous me sortez les feux de signalisation etc
et je finis par : c'est parce que le vélo vert va plus vite que le vélo rouge (aucun sens). merci de m'avoir écouté (ou lu)
et le tout a duré une heure^^
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je vous avais prévenus ^^[/i]

C'est pour ça que j'ai rien compris ! ppffff !

Ahem ! no comment !

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Quelle est ma méchante fée des petits enfants ?
- la fée carabosse !

Et quelle est la gentille fée des grands enfants ?
- la fée lation !

haa ben si "comment":qu'es-ce qui t'arrive ce soir?

bon blague pourri, mais c'est la seule dont je me rapelle la tout de suite.

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C'est un petit vieux et sa femme qui vont voir le docteur pour un check-up annuel.
- Vous etes en parfaite sante monsieur ! lance le docteur
- Merci, mais vous savez c'est que dieu veille bien sur moi
-Ah bon? s'étonne le docteur
- Et bien oui, figurez-vous que hier soir, pendant la nuit, j'ai eu envie de faire pipi, alors je me suis levé et quand j'ai ouvert la porte des toilettes, la lumière s'est allumée toute seule ! Alors c'est pas un signe ca??

Et avant que le docteur ai eu le temps de repondre, la femme du petit vieux s'écris:
- Mon dieu le con ! Il a encore pissé dans le frigo !

MDR !! j'adoooore !!!
Hein, non mais je suis comme ça en fait ! des blagues dégueu, j'en ai un paquet !

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Un bordel prend feu... que ce passe t'il ?
Chez les hommes c'est la débandade et les femmes elles sont paniquées !

splendide souzie!
t'as reçu la palme d'or de la blague-qui-fait-grimacer-devant-l'ordi
aller, essayez de battre ça!

je vais essayer
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alors c'est un vieux et une vielle devant la télé le soir. le pépé lit le journal et la mémé tricote. soudain le pépé éternue et la mémé dit "à tes souhaits" et elle meurt...

lol oulà, c'est pas de l'humour dégueu-qui-fait-rire... c'est de l'humour noir, c'est encore autre chose!

et on continue!!
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bush, poutine et chirac sont ensemble pour une parade des armées respectives, chacun veux éblouir l'autre.
à la fin ils font une inspection:
bush s'arrête devant un soldat et lui met une grande claque.
Le soldat ne bronche pas
bush:"tu as mal soldat?"
soldat:"non monsieur!"
bush:"pourquoi?"
soldat:"car je suis fier d'être soldat américain!"

poutine va de même vers un de ses soldats et lui donne un coup de poing .
Le soldat ne bronche pas
poutine:"tu as mal soldat?"
soldat:"non monsieur!"
poutine:"pourquoi?"
soldat:"car je suis fier d'être soldat russe!"

voyant cela chirac va voir un soldat français lui prend son arme et lui plante la baïonnette dans le pied.
Le soldat ne bronche pas
chirac:"tu as mal soldat?"
soldat:"non monsieur!"
chirac:"pourquoi?"
soldat:"car ils m'ont donné du 47 alors que je ne chausse que du 40!"

ptdr pas mal celle là!

Vous connaissez l'histoire de la chaise ????
- elle est pliante !

mdrr vraiment nulle celle là!
mais comme on dit, les blagues les plus courtes sont les meilleures... alors chapeau!

C'est toto, il est à l'école, la maitresse s'adresse à lui :
- Toto, il y a trois oiseaux sur une branche, un chasseur passe, tire, et en tue un. Combien reste t'il d'oiseaux ?

Toto réfléchis et répond :
- Et bien il n'y en a plus maitresse, ils se sont envolés parce qu'ils ont eu peur !

La maitresse étonnée :
- Et bien, j'attendais que tu me répondes deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser...

Le cours reprend, mais toto demande à la maitresse :
- Et moi, je peux vous poser une colle maitresse ?
- Oui, pose toujours ?
- Sur un banc, il y a trois femmes, chacune d'elles tient une glace. La première la lèche, la seconde la suce, et la troisième mord dedans. Laquelle est mariée ?

La maitresse se gratte le menton et dit :
- Et bien celle qui suce sa glace ?
- Non maitresse, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

HA HA HA HA !§

Fredriech a écrit:

HA HA HA HA !§

je m'en doutais... toi tu sais faire des posts d'utilité publique!

quoi c'est pas drole?
ok je sors... ->

Je l'ait trouvée en ch'ti, je traduis en dessous pour les non-ch'ti...

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !


Traduction:
Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- t'as demandé quoi toi au père Noel?
- Moi, j'ai demandé un train electrique et toi?
- Moi, j'ai demandé des Tampax!
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Je ne sais pas! Mais avec, tu peux faire du vélo, du cheval, de la gym, et nager à la piscine!

Mouahahahah.

Il y a aussi la fameuse blague de la grosse mite, mais tout le monde la connait...

Fais là quand même ! on est pas à ca pret !

C'est un homme qui se promène dans la rue et qui croise un vieil ami à
lui qui transporte une espèce de sacoche dont le contenu semble
gigoter. Après les politesse d'usage, n'y tenant plus, il demande à son
ami ce que contient la sacoche. "Ecoute, tu ne vas pas le croire, mais
elle contient une énorme mite, une mite géante, et je cherche à m'en
débarrasser." sur ce, il entrouvre la sacoche, laissant apparaitre de
monstrueuses pattes et antennes, qui laissent présager la taille
collossale de la créature.
Son ami le presse ensuite de questions,
d'ou vient cette grosse mite, que fait-elle là ? Et face à tant
d'insistance, il lui explique qu'il a trouvé une lampe à souhaits et
que c'est le génie de la lampe qui lui a offert la chose. Et comme son
ami ne semble guère croire à cette histoire, il lui propose de tester
lui même la lampe et le génie. Notre premier homme frotte donc la
lampe, et immédiatement, un génie apparait : "Tu as un voeu, formule-le
et je l'exaucerais !" sans hésitation, il lui dit : "Génie, je voudrais
un millard !" Aussitôt dit, un billard apparait devant lui et le génie
rentre dans la lampe.
"Mais quel nul ton génie ! un billard pour un milliard !"
"Tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

...

MDR elle est géniale !!!

D'un autre coté, un billard, je crache pas dessus... arf !